Mikhail Labkovsky är en praktiserande psykolog med 35 års erfarenhet. Alla psykologiska problem som beskrivs av honom i boken reduceras villkorligt till tre ämnen: förhållanden med sig själv, med en partner och med barn.

Personlighet

Neurotika är människor med en vana att oroa sig för obekvämma tillfällen eller utan någon anledning alls. Deras psyke fängslas för obehag, spänning, ilska, harsel. De är vana att uppleva ständiga bekymmer, även om de inser att de inte hjälper till att lösa sina problem. Livet, enligt deras förståelse, är en serie problem som måste lösas, liksom oro som måste drunknas.

I Ryssland är sådana människor majoriteten. De lever oroliga för framtiden och kan knappast hantera nutiden. Friska människor är också nervösa, men till skillnad från neurotika upplever de verkliga känslor som har betydande skäl. De är inte benägna att konstgjorda dem.

Fel nummer 1: Vi är rädda när allt går bra

Orsakerna till vår ångest bör sökas i barndom, rädsla föräldrar och genetik. Bland våra morföräldrar fanns det inte de som levde för sitt nöje, därför är en sådan livsstil inte naturlig för oss. Det är vanligt att betrakta våra önskemål som bas eller till och med onda. De uppfattas enbart som hinder för vilka pliktkommandon, vad som behövs, vad som bör, vad som är rätt, vad som är nödvändigt.

Det påverkar också det faktum att vi lever i ett samhälle med inte fria människor, för vilka olycka och allmän depression är vanliga. När allt kommer omkring, i Ryssland är det till och med vanligt att vara rädd när det är bra, och det finns en sådan nationell idé - ”du måste betala för gott”.

Många gjorde neurotikutbildning. Från barndomen har akademisk prestation uppmuntrats i oss, och ingen säger att en bra utbildning inte garanterar någonting, livet kan inte byggas på det. Det är ännu svårare för dem som var ett organiserat barn i sin barndom och levde enligt ett schema som upprättats av sina föräldrar. Sådana människor i vuxen ålder skiljer knappast deras önskningar från föräldra- eller sociala normer. Och ännu mer så säger ingen av de vuxna barnen att meningen med livet ligger i sig själv: att njuta av det. Ingen förklarar att du kan förverkliga dig själv i något företag som själen ligger till, och detta kan inte bara vara ett yrke, utan också en familj, barn.

Därför problemet med önskningar.

Fel nummer 2: Vi vet inte hur vi vill

Men det finns ingen anledning att falla i förtvivlan från det faktum att meningen med livet, uppfunnit av våra släktingar eller samhälle och pålagt oss, plötsligt slutade fungera. Försök istället förstå dina riktiga önskemål - lära dig att vilja. Tro mig, den här färdigheten kan förvärvas i alla åldrar, och det hjälper dig att bli lyckligare.

Börja litet - försök att träna dina önskningar. Sätt dig till exempel inte ner till frukosten förrän du förstår vad du vill äta exakt.

Du bör inte ledas av motivationer som "jag lovade", "det borde vara så," "det är hög tid", "vi enades om." Endast jag vill verkligen motivera dig.

Psyken leder vanligtvis dig längs vägen till kompromisser och rädsla, och du tar handen och säger: ”Sluta, vad gör jag? Jag vill inte ha det här! " Och så många gånger, varefter det blir lättare att fatta beslut.

Försök att inte lyssna på någon annan än dig själv. Först kommer det att kräva mycket arbete att leva som du vill. Med tiden kommer du att inse att du kan fatta beslut till din fördel och samtidigt inte till nackdel för någon. Du kommer att lära dig att respektera dina önskningar på samma sätt som främlingar, medan du förblir vänlig och öppen för andra.

Relation

Målet med en livskraftig relation är enkelt - att vara tillsammans.Men det händer att starka par plötsligt bryter förbindelsen med varandra, och det återstår bara förvirring över varför detta hände.

Fel nr 3: Beroende på onödiga känslor

Paradoxalt nog är det vanligaste skälet till att bryta upp relationer rädslan för ensamhet. När partner är rädda för avsked, hyser de problem, kommenterar inte varandra och lever efter principen ”om det inte fanns något krig”. Men faktum är att när vi undertrycker rädsla, börjar vi älska mindre. Denna känsla provocerar oss oundvikligen till försummelse, aggression, harsel och en känsla av förnedring - neurotics favoritkänslor. Det händer att människor medvetet gillar sådana tillstånd, och de kan inte leva utan konstant irriterande. Sådana partners förvirrar kärlek med beroende av känslor, dessutom smärtsamma.

Om förhållandet inte ger glädje, om det efter varje möte finns en känsla av osäkerhet och du lever i rädsla för att allt kan sluta när som helst, så gillar du allt. Medvetet, naturligtvis.

Förr eller senare inser någon ensam att han inte behöver neurotiska relationer och lämnar dem. Och det är rätt att ge upp önskan att vara vanligt olycklig. Även om du behöver förstå att det inte är vettigt att bryta relationerna förrän du har förändrats och medan partneren för dig bara är ett sätt att lösa dina interna problem. Se till att efter ett tag hittar du ett liknande förhållande som kommer att sluta på exakt samma sätt.

Fel nr 4: Tolerande obehag i relationen

Med beroende av neurotiska relationer bör fungera. Till att börja med kommer du att känna dig besvärlig att det att placera dina negativa känslor nu helt enkelt inte finns i någon, utom i dig själv. Då inser du att du var tvungen att bli av med känslomässigt beroende och inte från en person. Utöver detta kommer du förmodligen att förstå att du sänder dina interna konflikter till din partner - låg självkänsla och missnöje med dig själv.

Resultatet som denna medvetenhet kommer att leda dig är självförsörjning, det vill säga förmågan att spendera tid med sig själv och kärlek till sig själv. När du har dessa egenskaper, kommer du oundvikligen att locka samma person som går med på att ingå ett förhållande inte av misstank att han inte längre behövs av någon, utan bara för att han är väl och intresserad av dig.

Mentala friska människor fokuserar alltid på sina känslor och väljer sig själva. De vet att den enda perioden i varje människas liv när han kan betraktas som obefriad är barndomen, med sitt beroende av sina föräldrar. I andra fall beslutar vi frivilligt om vi behöver en partner. Och om han också är mentalt frisk, förstår ni båda att det inte finns något mål som det är värt att uthärda något i en relation. Om det till och med är något obehag måste du omedelbart klargöra situationen. Och du kan inte försena detta ögonblick, eftersom när obehag uppstår en gång kommer det att visas igen och oundvikligen kommer att leda till en konflikt som kommer att skada dig.

Barn

Lyckliga barn växer upp bara hos samma mödrar och pappor. Så länge vuxna har hemlig eller öppen rädsla, ångest eller komplex, är barn i riskzonen och fungerar som ett idealiskt mål och försvarlöst offer för föräldraproblem.

Neurotik kan inte kontrollera de känslor som rullar på dem: ilska, förargelse, besvikelse, ångest, rädsla - och överföra dem alltid till den som alltid är i närheten och helt beroende av dem - på sitt barn. Och de gör neurotiska ut ur det.

Föreställ dig till exempel föräldrar som berättar för sitt barn hur de levde dåligt och arbetade hårt för det. När sådana barn växer upp, vill de ofta inte bli föräldrar, eftersom föräldraskapet i sin förståelse är ett ständigt avsägelse av deras intressen, liksom överlevnad och självuppoffring.

Men du måste förstå att detta är fixbar. Det är aldrig för sent att bryta kedjan av ogillar och brist på frihet som börjar direkt i livmodern.Vuxna kan väl hantera sina oroligheter och rädsla och inte överföra dem till sina barn. För att göra detta måste du upptäcka och känna igen långvariga beteendeproblem som negativt påverkar barnets liv och sedan försöka utrota dem. Psykologer hjälper dig att arbeta med dem.

Fel nr 5: Vi vet inte varför barn behövs

Ett av dessa problem är en missförståelse av varför barn behövs. Inte alla av oss förstår att det enda sunda skälet att föda barn är att vilja få dem. Tyvärr har många barn av många andra skäl som indikerar en önskan att lösa sina problem med hjälp av ett barn. Här är tre vanliga fall när kvinnor som beslutar att få barn agerar utifrån neurotiska motiv:

Redo att föda uteslutande i äktenskap. Om de inte kan gifta sig, lämnas de utan barn. Sådana kvinnor ser moderskap som en prestation eller arbete som mannen är skyldig henne hela livet. I deras förståelse, att ha ett barn betyder att göra en tjänst eller en gåva till sin man. I vuxen ålder känner barn av sådana föräldrar ofta att de är värdelösa, inte kan hitta sin plats i världen, tror att de är en börda för alla och inte ens misstänker att de kan älskas precis så.

"Eftersom det borde vara." En kvinna följer sin idé om vad och i vilken sekvens som ska visas i hennes liv. Barnet spekulerar för henne, han ger bara rätten att betrakta sig själv som en verklighet eller inte vara rädd för ensamhet. Sådana mödrar kräver ökad uppmärksamhet från barnet till sig själva och förstår inte att han är en separat person. Som regel växer sådana barn upp i extremt osäkra och icke-självberoende människor, eftersom om barnet ständigt nedlåtande, så vet han inte hur han ska bära ansvaret för deras handlingar.

Barnet "som en minnessak." Romantiska flickor som bestämmer sig för att få ett barn efter denna princip uppfattar det som en souvenir. De hade inte en framgångsrik relation, men hoppet återstod att inte allt förlorades. Mycket ofta då vet de inte hur man kan glömma den mannen när en så livlig påminnelse är framför hans ögon. När den eftertraktade likheten med fadern börjar irritera, och barnet hör att han är lika lugn som sin far. Resultatet av denna attityd är rastlöshet och skuld hos ett barn i vuxen ålder.

Beslutet att få barn bör inte baseras på någon av dessa lokaler, eftersom barn inte på något sätt kan vara ett verktyg för att lösa dina problem. Därför bör du börja förstå dig själv och sedan tänka på om du verkligen vill bli mamma.

När barn redan är födda försvinner problemen inte, utan dyker upp och förvärras av båda parterna. Så far kan bli uttråkad och till och med rädd för tanken att du behöver spendera tid med barnet. Av någon anledning är det allmänt accepterat i många familjer att åldern upp till ett år inte är den period då fadern till en nyfödd kan vara användbar för att ta hand om honom. Faktum är att ritualerna för faders deltagande i att ta hand om ett litet barn börjar så tidigt som möjligt - detta kommer att hjälpa till att bygga tillgivenhet och kärlek.

Som olyckliga människor kommer du inte kunna bygga relationer med ditt barn så att han är lycklig. Och om föräldrarna är glada, finns det inget behov av att göra något med avsikt.

Bland mödrar är två huvudsakliga problemtyper oroliga och vårdnadshavare. Den förstnämnda inspirerar barnet att världen är en fullständig fara, den senare vill göra allt för barnet, och förutom att ta hand om honom har de inga andra affärer.

Hos oroliga mödrar växer barn rädda och misstro. Rädsla för livet hindrar deras tillväxt och utveckling. Barn till mödrar som bryr sig själva i vuxen ålder är hjälplösa, kan inte skapa sin egen familj, eftersom det är svårt för dem att skilja sig från sina föräldrar och fatta några beslut på egen hand. Dessutom lär total kontroll och misstro dessa barn att ljuga.

Föräldertips

1. Försök att inte överväldiga honom med dina förväntningar, utan ställ honom ofta vad han bryr sig om, vilken typ av relation han har med vänner och motsatt kön.
2. Du måste kommunicera på lika villkor, utan att undervisa och inte bringa konversationen till konflikt.
3. Om du straffar ett barn, gör det så att han inte ifrågasätter din kärlek.
4. Det finns ingen mening med att stänga av barn genom att köpa leksaker eller betala för skolan, eftersom de, precis som du vuxna, behöver vanlig mänsklig kommunikation.
5. Att lägga en bok i barnets hand istället för en surfplatta är helt värdelöst.
6. Var i alla situationer på hans sida.
7. Lär dig att vara tyst när barnet inte vill berätta någonting.
8. Vet hur man vägrar fast, men välvilligt.
9. Uteslut från dina tal pedagogiska fraser som "Se!" och jag sa!"

Normalt är mentalt friska föräldrar de som respekterar individualiteten i sitt barn och accepterar det som det är. Sådana föräldrar är väl medvetna om att för att bilda ett barns medvetna inställning till livet måste de få viss frihet. De blir inte besatta av hans mat, kläder eller studier - de bryr sig inte så mycket, när de kommunicerar och bygger relationer, tittar på hur en person växer upp och formar sig.